y ahora, que?

hoy no voy a escribir sobre las chorradas que me suelen pasar, fruto de una vida un tanto desordenada, o de las cosas cotidianas que me cabrean.

con el permiso del lector, me gustaría hacer una reflexión en voz alta, y ver si consigo alguna respuesta tras un breve monólogo conmigo mismo.

trato de entender cosas como la de la acampada en distintos puntos del país. trato de entender, cómo después de tantos años de estar reprimidos, estrujados, presionados, engañados, torturados, resentidos, apartados, y discriminados, los ciudadanos y ciudadanas de nuestro país, hemos salido a la calle a reclamar algo que por derecho es nuestro. algo que nunca nos han quitado. algo que pocas veces nos hemos parado a cuestionar.

estamos en época de cambios. de no tener para comer, de no tener donde vivir. de no poder pensar en criar un hijo, porque no podemos garantizar que podremos alimentarlo, escolarizarlo. del miedo a no saber en absoluto, qué será de nosotros en un futuro, del que cada vez nos cuentan menos.

tengo la sensación de que en algún momento, nos han ido encerrando en botellas de cristal. algunas transparentes, algunas oscuras, algunas con muy poco espacio... pero todos separados. estamos cerca algunos, y apenas logramos oir nuestras voces entre las botellas, pero no es suficiente para entendernos. nos hemos acostumbrado a hacer cada cual su propia vida. a ser independientes a la fuerza. a ser uno para el mundo. pero esto, amigos míos, no siempre fué así. la historia y la cultura nos muestran caminos muy distintos y viables, que han hecho florecer civilizaciones mucho menos preparadas intelectualmente que la nuestra, y sin embargo, nos hemos conformado y nos hemos hecho muy vagos. intelectualmente vagos.

tanto es así, que ha hecho falta que miles de personas se echen a dormir en el suelo de nuestras ciudades, como si fuesen colonos, para despertar nuestra inquietud de cambio. para gritar que esto tiene que cambiar. pero el cambio no pasa por que desaparezcan los partidos políticos, que se reestablezca el concierto económico mundial, que se ayude a los paises necesitados...  el cambio somos nosotros. siempre lo hemos sido. si hacen falta mil acampadas para que nos demos cuenta, acamparemos. si hace falta pintar todas las paredes de todas las ciudades, las pintaremos. si es necesario manifestarnos contra todo poder establecido, así sea. pero el cambio seguirá estando en nosotros.

mientras sigamos apoyando esta sociedad de consumo infinito, mientras alimentemos a los bancos que cada día nos piden más y nos dan menos. mientras sigamos matándonos por metros cuadrados. mientras sigamos padeciendo el mal endémico de la envidia. no habrá progreso. el progreso empieza por buscar el cambio desde uno mismo y hacerse partícipe de él.
nuestra sociedad avanza tan despacio como el más lento de sus integrantes. hay que empezar a caminar, sea cual sea el destino. lo que está claro, es que sentados no haremos nada. lo que está claro, es que nunca seremos más jóvenes de lo que somos en este preciso momento, y no tenemos porqué esperar a que nadie nos venga a solucionar nuestros problemas.

cada vez que decimos que  "ellos" nos controlan, realmente ni siquiera sabemos de quien hablamos. quizá de los bancos, quizá de la industria petrolera, quizá de las corporaciones de bienes alimenticios de primera necesidad, quizá de la clase política...  pero sean quienes quiera que sean, una cosa está clara, "ellos" no van a hacer nada para que tengamos una vivienda o un trabajo digno. y otra cosa está clara, somos MUCHOS MÁS, y estamos intelectualmente mucho mejor armados.

ahora solo falta saber si estamos dispuestos a cambiar todo aquello que hasta ahora creíamos que era lo normal, pero que nos ha llevado a este estado de alarma social y de desconfianza absoluta. seremos capaces? y lo más importante... y ahora, que?  creo que se me está ocurriendo algo.

un tonto haciendo tonterias...

no es que me falten motivos para escribir, vive dios. me falta tiempo. pero esque al final se me va a olvidar todo lo que quiero bloggear, y el "posit" de mi escitorio está empachado.

voy a relatar hoy una historieta del día 10 de este mes. parece que no hago otra cosa que demostrarme a mi mismo lo "fucking idiot" que puedo llegar a ser. algo habrá de cierto.

en aquella bella mañana, yo deambulaba por el casco viejo de bilbao en una citroen berlingo blanca blanquísima de mi jefe, y recien acababa de entregar unas pechugas de pollo y unos entrecottes en un restaurante cliente nuestro, cuando me disponía a hacerme un almuerzo compuesto de un phoskitos y una coca cola, light, que quiero guardar la línea.

enrequeteresulta que se aparece un municipal de estos que son sanos sanotes y van a pié, y siempre te pillan haciendo cosas curiosas. por lo menos a mí. aún recuerdo el día que me vieron unos pintando un coche a rodillo con pintura anticorrosiva para barandillas, y se acercaron a mí con cara de poker (como lady gaga) y me adelanté a la jugada diciendo " hola buenas, aquí, tuneando el coche, no estoy manchando, que he puesto periódicos, no pasa nada, no?" y me contesta el más joven de los dos "no no. esque no nos creíamos que estuvieses pintando el coche con oxiron" "ves?" le dice el uno al otro "con eso le tienes que dar a la puerta del garaje" me pidieron la tapa para apuntar el nombre de la pintura y se fueron. la cara de poker pasó ser mi cara. manda cojones. no habrá cosas que hacer, digo yo.

que me desvío.

y resulta que se me planta el agente delante de la ventanilla y me dice "tienes que poner la pegatina nueva de la ITV" y yo " ups, se me ha pasado!, gracias!" y se fué.

resulta que la furgoneta llevaba un retraso de 8 meses en pasar la ITV de los cojones, y me podía haber metido un paquete más grande que el de nacho vidal. pero tendría buen día, dogo yo. y se apiadó de mi alma.

seguí pues con mi phoskito, y con su correspondiente pegatina, que lo más interesante que trae, os lo digo yo, es las instrucciones que vienen por detras en letra muy pequeñita, tan pequeña como el cerebro del que lo ha escrito. madre de dios.
y pasaron como 5 minutos, o algo asín, y de pronto, el agente municipal que vuelve calle abajo y me encañona con la mirada. me hago el loco. luego el tonto. nuevamente el loco, pero me toca en la ventanilla y me dice "buscas alguna calle o algo?" y yo le digo amablemente "no no, esque estaba comiendo algo y no me gusta conducir mientras como"
parece que no le convencí y empezó a hacer lo que en argot sería un "reconocimiento visual" del vehículo. dicho vehículo tiene tantos bollos, que bien pudiese yo haber sido representante de Martinez, y no carnicero, pero en adelante la cosa empeora...
me dice " tienes un piloto lateral roto. con eso así te ha pasado la ITV esta furgoneta?" y yo, que me ví atrapado pensando "(vaya pillada)" le dije " puessss... no lo sé"
emitió una leve sonrisilla de complicidad y pensé "(me libro)"....

lo siguiente que váis a leer, queridos amigos, es la única verdad, y os aseguro que aún no me explico lo que pudo salir mal. no lo comprendo.

el agente, que por entonces había recibido ya la visita de su compañero que venía con el periódico debajo del brazo, era todo buen rollo. y tras saludar a su compadre con un sonoro "epa!" volvió a dirigir su mirada una vez más al perímetro exterior de mi furgoneta y a la pegatina de la itv, caducada en junio de 2010, y me dijo "a ver, papeles!"
solamente una palabra salió de mi boca, y le respondí "TIJERAS!!"

su cara cambió. la de su compañero ya venía cambiada, así que no cuenta.
lo que habría sido un descanso con un puto phoskito y una charla con un agente majetón se convirtió en una multa de 240€ y un apercibimiento por parte de la autoridad, instándome a salir de la zona peatonal, sin dejar de advertirme, que anotaba la matrícula y procuraría estar al tanto si me volvía a ver.
total. conclusiones para todos los gustos.
que si hay que llevar la ITV pasada al dia, que si no hay que estacionar en zona peatonal, que si no hay que vacilar a los agentes del orden.... blablablablabla... pero al final me comí la multa por bobo y lo peor es que me sigo preguntando lo mismo que cuando firmé la denuncia por no llevar la itv.  me dijo papeles y yo tijeras. le gané de calle y me puso la multa porque es un picón.

estoy hasta la polla.

tienes una taza de azucar??

vecinos... vecinas... adorables. me estoy dando cuenta de que me he convertido en un bicho raro. me estoy dando  cuenta de que no soy normal. poco a poco veo como cambio y como me vuelvo un ser antisocial... sí. he de asumirlo y asimilarlo.

he empezado a notar, que ya no me parece gracioso oir como mi vecino de arriba golpea con el martillo incesantemente a cualquier hora del día, o de la noche. es curioso, pero parece que, como no soy capaz de comprender porqué cojones lo hace, o qué estará clavando. qué puede ser tan importante para necesitar ser clavado a las 3 de la mañana. será que se le cae el cuadro de franco que tiene en el cabecero debido al peso de las babas vertidas sobre él? será que tiene una plaga de cucarachas que vagan a deshora por su parqué haciendo carreras clandestinas, debido a un evidente y preocupante síndrome de Diógenes??
también tenemos otros especímenes, perdón, personas, que curiosamente, al subir con ellos en el ascensor se comportan como si fuesen normales. saludan, comentan el tiempo, buscan todas las diagonales posibles con la vista... lo normal. nos bajamos en el mismo piso, y en cuanto entran en casa, de pronto se empiezan a oir gritos, amenazas, insultos. llamada a la policia otra vez... que ostias me pasa?? por qué no lo entiendo? por qué soy tan raro? antisocial me van a llamar.

como el otro, que me suelo cruzar en el garaje. resulta que tiene la costumbre de bajar en el ascensor y andar por el garaje fumando. a mí me molesta. como soy una mala persona, voy un día y sin querer, toso delante de él...

mecaguenlaputa. la que me montó en un momentín.

"oye, si te molesta no haber montado en el ascensor" "que yo puedo fumar donde me salga de los huevos" (todo esto sin haber dicho yo ni palabra)

alguno que me conoce ya sabe que soy una persona muy pacífica y evidentemente, no iba a ser una excepción este caso. "ya ya, no pasa nada" contesté la primera vez...

los cojones no pasa nada.

las ganas de darle una ostia vinieron al cabo de unos dias que me lo vuelvo a cruzar y directamente según monto en el ascensor en el que él bajaba, se enciende el cigarro. pienso "(guerra!)"

"te molesta?" pregunta medio sonriente.

"si, pero te va a molestar más a tí la denuncia que te voy a poner como te vuelva a ver que fumas en el edificio, estamos?"

hasta hoy. soy un sociópata.

me estoy volviendo un rarito. eso de lo que intentaba escapar hace tiempo. cuando vivía solo, que pensaba que era guay que mi vecina de arriba estuviese constantemente vigilando la puerta del portal. quien subía y bajaba las escaleras. buscando cualquier excusa (cualquiera, lo juro) para venir a mi puerta ( y la de algún vecino más) a preguntar por chorradas como "que tal te va la caldera? es que la mía está venga a fallar y..." y mientras por el pequeño hueco que le dejaba la puerta lanzando miradas al interior y diciendo " antes solía regarle yo las plantas al otro dueño..." "si quieres me dejas unas llaves y te las riego, o por si te hace falta por si se te olvidan un día o algo"

flipa.

que está pasando en mi cabeza? porqué no me mola ya que cuando voy por el portal aparezca un perro empapado de hocico a rabo tras haber estado triscando por la calle y por todos los maceteros del puto barrio y se me suba a caballito como si fuese un colega que no he visto hace años?? y que venga su dueño y diga "ahí vaaaaaaaaaa.... que cachondo es este perro!!! jajajajjj, mira como te ha puesto!!"

tu puta madre.


otro que se queda sin felicitación de navidad. estoy haciendo amigos a saco.


también hay por aquí alguno de esos que parece que no te ven. que no te ven ni te oyen. que se suben en el ascensor, o te los cruzas en el portal, y dices "buenos días!" (o lo que proceda) y oyes "shhhhhh..." el aire que pasa a tu lado. te miran pero no te dicen nada. parece que piensan "..." que ostias, no piensan. digo yo, tantas cosas puedes tener en la cabeza. tan importante te puedes creer, o tan insignificante deben ver al resto de la gente que vive en su comunidad como para negarnos el simple saludo de dos extraños que se cruzan en 20 metros cuadrados de portal?? y lo que también es alarmante, debería preocuparme porque no entiendo nada de esto y porque me estoy volviendo una persona inquisitiva e intolerante??

estoy hasta la polla.

por el poder de mi power balance!!

si esque estamos acostumbrados a ver cada día como nos intentan timar vendiéndonos productos que, raramente necesitamos. somos esclavos de algún modo, víctimas de la cultura de la etiqueta, de la marca, del estilo. estos conceptos son lo que son. ponernos barreras a la hora de vestir, hablar, pensar... tiene cojones, porque escribo sobre estas cosas desde mi mac, con mi reloj seiko, enfundado en un pantalón nike y una sudadera circa. tan fácilmente etiquetable. o no?

pero aparte de las "imposiciones" sociales, vienen a cuento otras "modas" que nos han hecho llegar las mentes más enrevesadas que ha concebido madre. nos venden agua embotellada a 30€, nos venden cápsulas de aire de las montañas de heidi a 55€, nos venden montones de chorradas con el propósito de mejorar nuestra calidad de vida. sí, y nos engañan como si fuésemos bobos. que en parte un poco lo somos, por no darle una ostia en el morro al modernito de turno que nos dice que se va a dar un baño de rayos beta que son muy buenos para la piel. no me jodas. cuando yo era pequeño ya tomaba rayos beta , y vhs, pegado a la tele dia y noche. pero los rayos de verdad están en la calle, donde la gente normal.

el colmo de los engaños es el de las putas pulseras power balance. manda pelotas.

vamos a ver, quién sabe como funciona el puto invento?? os explico lo que nos quieren hacer creer. el cuerpo humano "vibra" a una frecuencia, como la mayoría de cosas que componen el vasto y ancho mundo. no faltaba más, tan especiales no somos. nos cuentan los payasos estos, que hay estudios que demuestran, que cuando el cuerpo humano padece alguna lesión  o enfermedad, su frecuencia de vibración cambia. anda la ostia, somos musicales cuando nos ponemos enfermos. estornudos en si menor y la madre que me parió. quien pueda leer esto y no esbozar una sonrisilla, sin duda se partirá como el resto con el desarrollo de la explicación del producto. al loro.
las pulseritas de marras, llevan incrustado un "chip" (no es un microprocesador ni nada de eso) que porta en su interior información holográfica (agarraos fuerte) de manera que es capáz de contrarrestar los cambios de frecuencia registrados en el organismo, restaurándolo a su frecuencia normal, y de esa manera, manteniéndonos harmonizados y saludables. .....

los cojones.

la pulsera de las pelotas, tiene una pegatina como la que traen las gorras que me compro por ebay. si esas pegatinas tuviesesn hologramas y polladas de esas, estaría tan armonizado que sería un puto ninja. también he visto de esas en los bollycaos, y no me jodas, porque si son las cupables de que cada vez venga menos relleno, yo es que me cago en todo.

además lo más guapo de esas pulseritas "marca tendencias" es que cuando a álguien le preguntas que qué tal le va con ella dice: " no, si a mi me la han regalado, no le hago mucho caso. no sé si funciona o no"

los cojones.

te has gastado entre 18 y 35 leuros para que tus vecinos vean que eres un modernito de las pelotas y de paso porque lo mismo funciona y dejas de estar estreñido. aunque, hablando en términos nutricionales y estrictamente técnicos, sería más saludable tragarse la pulsera que llevarla en la muñeca, ya que la presión similar a la del reloj que produce, constriñe parte de los vasos sanguíneos que circundan dicha articulación, con los consiguientes dolores, y os juro que un subnormal me dijo :"esta pulsera es de gama alta, y es tan potente que me duele hasta la muñeca"

os juro que casi lo mato.

para terminar, no voy a negar que sí hay algo que me da miedito. tengo miedo de que un modernito tenga la brillante idea de ponerse dos power balance y domine el mundo.

estoy hasta la polla.

la cola mas lenta...

si es que no falla. debajo de mi casa hay un super. no diré que es eroski para nohacer publi, pero como ésto lo leemos 4, da igual.el caso, es que  no sé que tienen las colas de caja, que sacan lo peor de nosotros. desde el punto de aproximación ya se ven varios tipos de comprador. el fugaz, con sus chetos y una lata de kas. el que se ha olvidado del pan, del queso, de los tranchetes... luego también hay compradores de diario, con sus cuatro cosillas, chopped, manzanas, leche y magdalenas con tropezones de chocolate. están los de "ya que he pasao por aquí entro a por champú, que no tengo" . y con qué te has duchado hoy?... vale...

hay de vez en cuando un grupillo de jóvenes (a veces no tanto) que nos juntamos en el eroski, alcampo, a la playa... para comprar el ágape de una cena/bebida de koadrilla, y que resulta que la combinación (garrulos + centro comercial = gritos e improperios varios) lo cual nos provoca gracia y risas, a las señoras mayores no tantas. las señoras mayores. la madre que las parió. en tu casa son un dechado de cariños, de cocinar cosas ricas, de amor. en el super son terminator. son las chuck norris del carrefour.
vamos a ver. que cojones llevan en las coderas que cuando se te intentan colar con " 2 cositas nada más, que llevo prisa" te arrean un golpe ninja en el intercostillar, que te empieza a doler horas después y dices "vaya mierda de siesta que me he echado hoy, me he levantado peor de lo que me acosté".

a todo esto. 2 cositas? prisa?

los cojones.

sus 2 cositas son el pan, el lady grecian, 2 turrones de los duros, para tener algo de que hablar con las vecinas, y siempre SIEMPRE llevan una bolsa de fruta que "anda! si no la he pesado!"

"tu puta madre..." piensas. espera, hay algo peor. porque ese dia, la vane, la novia del jonny, el payaso del seat león amarillo, tras renegar de sus estudios de esteticién y enatendiendo a los sabios consejos de su madre, se pone a trabajar y, angelito, ha empezado hoy.

cuanto daño ha hecho la Logse. la madre que me parió. llevo 10 minutos en la cola y solo siento odio. yo que entraba tan feliz a por unos chetos, y salgo con unas ganas atroces de reventar cráneos como invadido por el espíritu de los manowar, que molan mazo, por cierto.  pues miro a mi alrededor y veo cómo las demás colas fluyen, de manera casi poética y pienso. "no voy a ser tan gilipollas de cambiarme de cola ahora, que seguro que esta pedorra vuelve ya con la fruta pesada y me cobra y me abro"

una vez más. los cojones.

nadie le ha explicado a esta moza cómo se pesa la puta fruta? es que no ha ido nunca al supermercado de su barrio a comprar? no ha llegado a barakaldo el sistema métrico decimal?

al final, pienso " porqé sieeeempre me pongo en la puta cola más lenta del supermercado?"

estoy hasta la polla.

las rotondas

es acojonante. las rotondas son el peor invento que el ministerio de fomento o quien cojones tenga potestad de hacer realidad sus idas de olla circulatorias tuvo la genialidad de parir. bueno, no fué un parto, fué una cagada.


porque a parte de que la mayor parte de las rotondas que conozco están mal pintadas, o son difíciles de encarar, joder! deberían venir con un puto manual de instrucciones. vamos a ver. en la autoescuela enseñan como se debe actuar al entrar y al salir de las rotondas, pero llega la hora y... ostión!
resulta que las prioridades se las pasa por el forro hasta el tamborilero del villancico de raphael. y lo peor es la cara de nabo que se te queda cuando el subnorman de detrás te pita ( de esto ya hablaré otro día) como diciendo "yo hace una hora que habría salido!".

Los cojones.

es un deporte de riesgo entrar en las rotondas de aparcavisa sin firmar un seguro de vida. es prácticamente un golpe de suerte salir ileso. sino, el golpe es de los otros. metes primera. cierras los ojos, y a fondo!

porque, digo yo. hay algo más bonito que intentar adivinar si alguno de los coches que viene a toda ostia te habrá visto, y si antes de comprarse un seat león amarillo con llantas de 17" y pegatina detrás "soy bruto" habrá echado un ojo al código de circulación sección rotondas:"tendrá preferencia el vehículo que se halle dentro de la rotonda"???


la respuesta es :SI

lo más bonito es cuando un camionero ukraniano, perdido por las calles de Vitoria te dedica lo que pudiera ser una canción digna de aparecer en el festival de truñovisión, al verle gesticular y hacer aspavientos, te das cuenta de que quiere comunicarse con tus familiares difuntos y hacer de vientre sobre sus féretros. angelito.

es por esto, que cada vez que veo peligrar mi vida en una de estas alegorías circulatorias pienso..."hasta la polla"

hasta la polla

en este blog pienso escribir todas aquellas cosas que me pasan (en realidad nos ocurren a tod@s) y que me dan ganas de decir "hasta la polla"... no tengo intención de que nadie siga este blog. es más para desahogarme un poco sanamente, y de buen rollo. salud!