la cola mas lenta...

si es que no falla. debajo de mi casa hay un super. no diré que es eroski para nohacer publi, pero como ésto lo leemos 4, da igual.el caso, es que  no sé que tienen las colas de caja, que sacan lo peor de nosotros. desde el punto de aproximación ya se ven varios tipos de comprador. el fugaz, con sus chetos y una lata de kas. el que se ha olvidado del pan, del queso, de los tranchetes... luego también hay compradores de diario, con sus cuatro cosillas, chopped, manzanas, leche y magdalenas con tropezones de chocolate. están los de "ya que he pasao por aquí entro a por champú, que no tengo" . y con qué te has duchado hoy?... vale...

hay de vez en cuando un grupillo de jóvenes (a veces no tanto) que nos juntamos en el eroski, alcampo, a la playa... para comprar el ágape de una cena/bebida de koadrilla, y que resulta que la combinación (garrulos + centro comercial = gritos e improperios varios) lo cual nos provoca gracia y risas, a las señoras mayores no tantas. las señoras mayores. la madre que las parió. en tu casa son un dechado de cariños, de cocinar cosas ricas, de amor. en el super son terminator. son las chuck norris del carrefour.
vamos a ver. que cojones llevan en las coderas que cuando se te intentan colar con " 2 cositas nada más, que llevo prisa" te arrean un golpe ninja en el intercostillar, que te empieza a doler horas después y dices "vaya mierda de siesta que me he echado hoy, me he levantado peor de lo que me acosté".

a todo esto. 2 cositas? prisa?

los cojones.

sus 2 cositas son el pan, el lady grecian, 2 turrones de los duros, para tener algo de que hablar con las vecinas, y siempre SIEMPRE llevan una bolsa de fruta que "anda! si no la he pesado!"

"tu puta madre..." piensas. espera, hay algo peor. porque ese dia, la vane, la novia del jonny, el payaso del seat león amarillo, tras renegar de sus estudios de esteticién y enatendiendo a los sabios consejos de su madre, se pone a trabajar y, angelito, ha empezado hoy.

cuanto daño ha hecho la Logse. la madre que me parió. llevo 10 minutos en la cola y solo siento odio. yo que entraba tan feliz a por unos chetos, y salgo con unas ganas atroces de reventar cráneos como invadido por el espíritu de los manowar, que molan mazo, por cierto.  pues miro a mi alrededor y veo cómo las demás colas fluyen, de manera casi poética y pienso. "no voy a ser tan gilipollas de cambiarme de cola ahora, que seguro que esta pedorra vuelve ya con la fruta pesada y me cobra y me abro"

una vez más. los cojones.

nadie le ha explicado a esta moza cómo se pesa la puta fruta? es que no ha ido nunca al supermercado de su barrio a comprar? no ha llegado a barakaldo el sistema métrico decimal?

al final, pienso " porqé sieeeempre me pongo en la puta cola más lenta del supermercado?"

estoy hasta la polla.