si esque estamos acostumbrados a ver cada día como nos intentan timar vendiéndonos productos que, raramente necesitamos. somos esclavos de algún modo, víctimas de la cultura de la etiqueta, de la marca, del estilo. estos conceptos son lo que son. ponernos barreras a la hora de vestir, hablar, pensar... tiene cojones, porque escribo sobre estas cosas desde mi mac, con mi reloj seiko, enfundado en un pantalón nike y una sudadera circa. tan fácilmente etiquetable. o no?
pero aparte de las "imposiciones" sociales, vienen a cuento otras "modas" que nos han hecho llegar las mentes más enrevesadas que ha concebido madre. nos venden agua embotellada a 30€, nos venden cápsulas de aire de las montañas de heidi a 55€, nos venden montones de chorradas con el propósito de mejorar nuestra calidad de vida. sí, y nos engañan como si fuésemos bobos. que en parte un poco lo somos, por no darle una ostia en el morro al modernito de turno que nos dice que se va a dar un baño de rayos beta que son muy buenos para la piel. no me jodas. cuando yo era pequeño ya tomaba rayos beta , y vhs, pegado a la tele dia y noche. pero los rayos de verdad están en la calle, donde la gente normal.
el colmo de los engaños es el de las putas pulseras power balance. manda pelotas.
vamos a ver, quién sabe como funciona el puto invento?? os explico lo que nos quieren hacer creer. el cuerpo humano "vibra" a una frecuencia, como la mayoría de cosas que componen el vasto y ancho mundo. no faltaba más, tan especiales no somos. nos cuentan los payasos estos, que hay estudios que demuestran, que cuando el cuerpo humano padece alguna lesión o enfermedad, su frecuencia de vibración cambia. anda la ostia, somos musicales cuando nos ponemos enfermos. estornudos en si menor y la madre que me parió. quien pueda leer esto y no esbozar una sonrisilla, sin duda se partirá como el resto con el desarrollo de la explicación del producto. al loro.
las pulseritas de marras, llevan incrustado un "chip" (no es un microprocesador ni nada de eso) que porta en su interior información holográfica (agarraos fuerte) de manera que es capáz de contrarrestar los cambios de frecuencia registrados en el organismo, restaurándolo a su frecuencia normal, y de esa manera, manteniéndonos harmonizados y saludables. .....
los cojones.
la pulsera de las pelotas, tiene una pegatina como la que traen las gorras que me compro por ebay. si esas pegatinas tuviesesn hologramas y polladas de esas, estaría tan armonizado que sería un puto ninja. también he visto de esas en los bollycaos, y no me jodas, porque si son las cupables de que cada vez venga menos relleno, yo es que me cago en todo.
además lo más guapo de esas pulseritas "marca tendencias" es que cuando a álguien le preguntas que qué tal le va con ella dice: " no, si a mi me la han regalado, no le hago mucho caso. no sé si funciona o no"
los cojones.
te has gastado entre 18 y 35 leuros para que tus vecinos vean que eres un modernito de las pelotas y de paso porque lo mismo funciona y dejas de estar estreñido. aunque, hablando en términos nutricionales y estrictamente técnicos, sería más saludable tragarse la pulsera que llevarla en la muñeca, ya que la presión similar a la del reloj que produce, constriñe parte de los vasos sanguíneos que circundan dicha articulación, con los consiguientes dolores, y os juro que un subnormal me dijo :"esta pulsera es de gama alta, y es tan potente que me duele hasta la muñeca"
os juro que casi lo mato.
para terminar, no voy a negar que sí hay algo que me da miedito. tengo miedo de que un modernito tenga la brillante idea de ponerse dos power balance y domine el mundo.
estoy hasta la polla.
domingo, 19 de diciembre de 2010
jueves, 16 de diciembre de 2010
la cola mas lenta...
si es que no falla. debajo de mi casa hay un super. no diré que es eroski para nohacer publi, pero como ésto lo leemos 4, da igual.el caso, es que no sé que tienen las colas de caja, que sacan lo peor de nosotros. desde el punto de aproximación ya se ven varios tipos de comprador. el fugaz, con sus chetos y una lata de kas. el que se ha olvidado del pan, del queso, de los tranchetes... luego también hay compradores de diario, con sus cuatro cosillas, chopped, manzanas, leche y magdalenas con tropezones de chocolate. están los de "ya que he pasao por aquí entro a por champú, que no tengo" . y con qué te has duchado hoy?... vale...
hay de vez en cuando un grupillo de jóvenes (a veces no tanto) que nos juntamos en el eroski, alcampo, a la playa... para comprar el ágape de una cena/bebida de koadrilla, y que resulta que la combinación (garrulos + centro comercial = gritos e improperios varios) lo cual nos provoca gracia y risas, a las señoras mayores no tantas. las señoras mayores. la madre que las parió. en tu casa son un dechado de cariños, de cocinar cosas ricas, de amor. en el super son terminator. son las chuck norris del carrefour.
vamos a ver. que cojones llevan en las coderas que cuando se te intentan colar con " 2 cositas nada más, que llevo prisa" te arrean un golpe ninja en el intercostillar, que te empieza a doler horas después y dices "vaya mierda de siesta que me he echado hoy, me he levantado peor de lo que me acosté".
a todo esto. 2 cositas? prisa?
los cojones.
sus 2 cositas son el pan, el lady grecian, 2 turrones de los duros, para tener algo de que hablar con las vecinas, y siempre SIEMPRE llevan una bolsa de fruta que "anda! si no la he pesado!"
"tu puta madre..." piensas. espera, hay algo peor. porque ese dia, la vane, la novia del jonny, el payaso del seat león amarillo, tras renegar de sus estudios de esteticién y enatendiendo a los sabios consejos de su madre, se pone a trabajar y, angelito, ha empezado hoy.
cuanto daño ha hecho la Logse. la madre que me parió. llevo 10 minutos en la cola y solo siento odio. yo que entraba tan feliz a por unos chetos, y salgo con unas ganas atroces de reventar cráneos como invadido por el espíritu de los manowar, que molan mazo, por cierto. pues miro a mi alrededor y veo cómo las demás colas fluyen, de manera casi poética y pienso. "no voy a ser tan gilipollas de cambiarme de cola ahora, que seguro que esta pedorra vuelve ya con la fruta pesada y me cobra y me abro"
una vez más. los cojones.
nadie le ha explicado a esta moza cómo se pesa la puta fruta? es que no ha ido nunca al supermercado de su barrio a comprar? no ha llegado a barakaldo el sistema métrico decimal?
al final, pienso " porqé sieeeempre me pongo en la puta cola más lenta del supermercado?"
estoy hasta la polla.
hay de vez en cuando un grupillo de jóvenes (a veces no tanto) que nos juntamos en el eroski, alcampo, a la playa... para comprar el ágape de una cena/bebida de koadrilla, y que resulta que la combinación (garrulos + centro comercial = gritos e improperios varios) lo cual nos provoca gracia y risas, a las señoras mayores no tantas. las señoras mayores. la madre que las parió. en tu casa son un dechado de cariños, de cocinar cosas ricas, de amor. en el super son terminator. son las chuck norris del carrefour.
vamos a ver. que cojones llevan en las coderas que cuando se te intentan colar con " 2 cositas nada más, que llevo prisa" te arrean un golpe ninja en el intercostillar, que te empieza a doler horas después y dices "vaya mierda de siesta que me he echado hoy, me he levantado peor de lo que me acosté".
a todo esto. 2 cositas? prisa?
los cojones.
sus 2 cositas son el pan, el lady grecian, 2 turrones de los duros, para tener algo de que hablar con las vecinas, y siempre SIEMPRE llevan una bolsa de fruta que "anda! si no la he pesado!"
"tu puta madre..." piensas. espera, hay algo peor. porque ese dia, la vane, la novia del jonny, el payaso del seat león amarillo, tras renegar de sus estudios de esteticién y enatendiendo a los sabios consejos de su madre, se pone a trabajar y, angelito, ha empezado hoy.
cuanto daño ha hecho la Logse. la madre que me parió. llevo 10 minutos en la cola y solo siento odio. yo que entraba tan feliz a por unos chetos, y salgo con unas ganas atroces de reventar cráneos como invadido por el espíritu de los manowar, que molan mazo, por cierto. pues miro a mi alrededor y veo cómo las demás colas fluyen, de manera casi poética y pienso. "no voy a ser tan gilipollas de cambiarme de cola ahora, que seguro que esta pedorra vuelve ya con la fruta pesada y me cobra y me abro"
una vez más. los cojones.
nadie le ha explicado a esta moza cómo se pesa la puta fruta? es que no ha ido nunca al supermercado de su barrio a comprar? no ha llegado a barakaldo el sistema métrico decimal?
al final, pienso " porqé sieeeempre me pongo en la puta cola más lenta del supermercado?"
estoy hasta la polla.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
las rotondas
es acojonante. las rotondas son el peor invento que el ministerio de fomento o quien cojones tenga potestad de hacer realidad sus idas de olla circulatorias tuvo la genialidad de parir. bueno, no fué un parto, fué una cagada.
porque a parte de que la mayor parte de las rotondas que conozco están mal pintadas, o son difíciles de encarar, joder! deberían venir con un puto manual de instrucciones. vamos a ver. en la autoescuela enseñan como se debe actuar al entrar y al salir de las rotondas, pero llega la hora y... ostión!
resulta que las prioridades se las pasa por el forro hasta el tamborilero del villancico de raphael. y lo peor es la cara de nabo que se te queda cuando el subnorman de detrás te pita ( de esto ya hablaré otro día) como diciendo "yo hace una hora que habría salido!".
Los cojones.
es un deporte de riesgo entrar en las rotondas de aparcavisa sin firmar un seguro de vida. es prácticamente un golpe de suerte salir ileso. sino, el golpe es de los otros. metes primera. cierras los ojos, y a fondo!
porque, digo yo. hay algo más bonito que intentar adivinar si alguno de los coches que viene a toda ostia te habrá visto, y si antes de comprarse un seat león amarillo con llantas de 17" y pegatina detrás "soy bruto" habrá echado un ojo al código de circulación sección rotondas:"tendrá preferencia el vehículo que se halle dentro de la rotonda"???
la respuesta es :SI
lo más bonito es cuando un camionero ukraniano, perdido por las calles de Vitoria te dedica lo que pudiera ser una canción digna de aparecer en el festival de truñovisión, al verle gesticular y hacer aspavientos, te das cuenta de que quiere comunicarse con tus familiares difuntos y hacer de vientre sobre sus féretros. angelito.
es por esto, que cada vez que veo peligrar mi vida en una de estas alegorías circulatorias pienso..."hasta la polla"
porque a parte de que la mayor parte de las rotondas que conozco están mal pintadas, o son difíciles de encarar, joder! deberían venir con un puto manual de instrucciones. vamos a ver. en la autoescuela enseñan como se debe actuar al entrar y al salir de las rotondas, pero llega la hora y... ostión!
resulta que las prioridades se las pasa por el forro hasta el tamborilero del villancico de raphael. y lo peor es la cara de nabo que se te queda cuando el subnorman de detrás te pita ( de esto ya hablaré otro día) como diciendo "yo hace una hora que habría salido!".
Los cojones.
es un deporte de riesgo entrar en las rotondas de aparcavisa sin firmar un seguro de vida. es prácticamente un golpe de suerte salir ileso. sino, el golpe es de los otros. metes primera. cierras los ojos, y a fondo!
porque, digo yo. hay algo más bonito que intentar adivinar si alguno de los coches que viene a toda ostia te habrá visto, y si antes de comprarse un seat león amarillo con llantas de 17" y pegatina detrás "soy bruto" habrá echado un ojo al código de circulación sección rotondas:"tendrá preferencia el vehículo que se halle dentro de la rotonda"???
la respuesta es :SI
lo más bonito es cuando un camionero ukraniano, perdido por las calles de Vitoria te dedica lo que pudiera ser una canción digna de aparecer en el festival de truñovisión, al verle gesticular y hacer aspavientos, te das cuenta de que quiere comunicarse con tus familiares difuntos y hacer de vientre sobre sus féretros. angelito.
es por esto, que cada vez que veo peligrar mi vida en una de estas alegorías circulatorias pienso..."hasta la polla"
hasta la polla
en este blog pienso escribir todas aquellas cosas que me pasan (en realidad nos ocurren a tod@s) y que me dan ganas de decir "hasta la polla"... no tengo intención de que nadie siga este blog. es más para desahogarme un poco sanamente, y de buen rollo. salud!
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